Links zu witzigen Liedern/Texten oder geschriebene Texte zum Schmunzeln

https://youtu.be/TYiwSnTFteI?si=RQtnucbu9ReteF_T

Die Kernölamazonen mit ihrer Version von "Sex Bomb"

Tina
Fotokursus und andere lustige Tiergeschichten

Anleitung: Wie fotografiere ich meinen Welpen?
1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera.
2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.
3. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesud aus der Schnauze.
4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto.
5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.
6. Suchen Sie den Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.
7. Plazieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.
8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen Vieren nach.
9. Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerbissen.
10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie die Linse vom Nasenabdruck.
11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg. (den Blitzwürfel)
12. Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie den Kratzer auf der Nase des Welpen mit etwas Gel.
13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.
14. Versuchen Sie Ihrem Welpen einen interessierten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschepüppchen über Ihren Kopf halten.
15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen Sie die Kamera unter dem Sofa hervor.
16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie den Welpen am Nacken und sagen: Nein - das machst Du draußen!
17. Rufen Sie Ihren Ehepartner, um beim Aufräumen zu helfen.
18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.
19. Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen früh mit dem Welpen "Sitz-Platz" zu üben

Gaby
04.12.2015

das ist von Heike:


Elfentanz1: https://onedrive.live.com/redir?resid=5E352527CEDBF3C1!4272&authkey=!AEUVMdgWSjwfEAM&ithint=video%2cmov
Elfentanz2: https://onedrive.live.com/redir?resid=5E352527CEDBF3C1!4270&authkey=!AAF91KBaF0KCM8c&ithint=video%2cmov


DANKE!!!

Gaby
03.12.2015

_*Die Weihnachtsfeier*

*Arbeitswelt*
*9. Dezember*
*AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER*

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 € übersteigen sollte. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Lieschen Müller
Leiterin Personalabteilung

*10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER*

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum noch Weihnachtslieder geben. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Lieschen Müller
Leiterin Personalabteilung

*12. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER*

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der "Anonymen Alkoholiker", welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird... Ferner teile ich Ihnen mit, dass durch eine Intervention des Betriebsrats der Austausch von Geschenken nicht gestattet sein wird: 20 € sei zu viel Geld.

Lieschen Müller
Leiterin Personalforschung

*13. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER*

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?

Lieschen Müller
Leiterin Klappsmühle

*16. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER*

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festsaal trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Lieschen Müller
Leiterin Personalvergewaltigung

*17. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER*

Vegetarier! Auf euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob's Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien, wenn man sie aufschneidet, ich habe das schon gehört, ätsch ätsch ätsch! Ich wünsche Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.

*18. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER*

Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, wenn ich Frau Müller baldige Genesung wünsche. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Meyer
Interimsleiter Personalabteilung_

Sanja
05.12.2015

Radkäppchen und der Böse Golf - ist zwar schon älter aber immer wieder schön...

https://youtu.be/_cmbsnTP4gw

Schöne Vorweihnachtsgrüße vom Kater Lysator

https://youtu.be/nn2h3_aH3vo

mal sehen ob man das anklicken kann...

Marion
Gibt´s was zu lachen?

Für Witze und andere lustige Sachen!
GerLinde
reeler Funkspruch

DIES IST EIN REELER FUNKSPRUCH ,DER ZWISCHEN GALIZIERN UND NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT –AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS ,CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE „COSTA DE FISTERRA“
Am 16.Oktober 1997 ( dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben ) –alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt –viel Spaß !!!)

Galizier ( Geräusch im Hintergrund ) ...Hier spricht A853 zu ihnen , bitte ändern sie ihren Kurs um 15 ° nach Süden um eine Koallision zu vermeiden ....Sie fahren direkt auf uns zu ,Entfernung 25 nautische Meilen ....

Amerikaner Geräusch im Hintergrund) ...Wir raten ihnen , ihren Kurs um 15° Grad nach Norden zu ändern um eine Koallision zu vermeiden .

Galizier : Negative Antwort . Wir wiederholen :ändern sie ihren Kurs um 15° nach Süden um eine Koallision zu vermeiden .

Amerikaner ( eine andere amerikanische Stimme ) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen .Wir beharren darauf :ändern sie sofort ihren Kurs um 15° nach Norden ,um eine Koallision zu vermeiden .

Gallizier : Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15° nach Süden zu ändern ,um eine Koallision zu vermeiden .

Amerikaner :(stark erregter befehlerischer Ton ) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD ,KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS „ USS LINCOLN“ VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA ,DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSCHIFF
DER NORDAMERIKANISCHEN
FLOTTE ,UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUER ,SECHS ZERSTÖRER ,FÜNF KREUZSCHIFFE ,VIER U-BOOTE UND MEHRERE SCHIFFE ,DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN .WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF ,UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSIVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN . ICH RATE IHNEN NICHT ....ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 ° NACH NORDEN ZU ÄNDERN !!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN ,SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN ,DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN .SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES .MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERTZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Galizier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara .Wir sind 2 Personen .Uns geleiten unser Hund unser Essen ,2 Bier und ein Mann von den Kanaren , der gerade schläft . Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin ,da wir mit ihnen vom Festland aus reden .Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung ,welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leichttürme einnehmen . Und sie können die Schritte einleiten ,die sie für notwendig halten und auf die sie scharf sind ,um die Sicherheit ihres Scheißflugzeigträgers zu garantieren ,zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird ,und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen ,das es das Beste ,das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist ,nämlich ihren Kurs um 15° nach Süden zu ändern um eine Koallision zu vermeiden ....
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GerLinde
Simons Cat link

Simons Cats Dinner... :-))))))
https://www.youtube.com/watch?v=s13dLaTIHSg

das ist ein life Film über meine Katze !

LG Viel Spass,GerLi
___________

GerLinde
Sascha Grammel links
Verfasst am: 25.Jan.11 20:27 Nr: 12344 Titel: sascha grammel und frederick =)
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=f-FyLEvKHCo#!

Verfasst am: 30.Dez.12 03:11 Nr: 16705 Titel: Sascha Grammel und Josie
https://www.youtube.com/watch?v=QbftUlNx-zI

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GerLinde
Witze

Muffins: 2 Muffins backen im Ofen.. sagt der eine :Puh,ist das heiß hier!"
schreit der andere :Oh Gott,ein sprechender Muffin !"

Titel: Froschwitz
Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt.
Sagt der Frosch zum Arzt :"Ich glaub ich bin da in was reingetreten!"

Titel: Witz aus Afghanistan - Vorsicht, sehr schwarzer Humor
Eine westliche Reporterin ist zu Taliban-Zeiten in Afghanistan gewesen und hat damals bemerkt, dass die Frauen immer 12 Schritte hinter ihrem Mann gingen. Jetzt kommt sie in das befreite Land zurück und sieht, dass die Frauen immer noch so weit hinter ihren Männern gehen. Sie spricht eine Frau an und fragt, warum sie das machen, wo doch die Taliban vertrieben sind. Die Frau guckt sie nur groß aus ihrer Burka an und meint trocken: "Landminen"

Witz vom bekifften Hasen :
Der Hase chillt gemütlich am Ufer und raucht einen joint. Da kommt der Biber vorbei und fragt ey Hase, was geht ?
Der Hase sagt ihm ey du, der stoff ist voll krass, zieh mal ... der Biber inhaliert , schwimmt los , taucht unter den Bäumen durch .. und kommt da raus wo ein Nilpferd ist.
Das Nilpferd sagt ey Biber, was geht ? Der Biber sagt du , voll krass alter.. da hinten liegt der Hase am Ufer und chillt mit nem joint .. ich hab n Zug aus seiner Tüte genommen.. das ist relaxed..
frag ihn doch ob du auch mal darfst ! Das Nilpferd taucht unter den Bäumen durch , schwimmt zum Hasen kommt aus dem Wasser ...
der Hase starrt das Nilpferd an und brüllt :Gott Biber, du sollst Ausatmen ! "


Weihnachtsrätsel!

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???
Lösung:
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein trinken!!!


Treffen sich zwei Rosinen. Sagt die eine: "Warum trägst Du denn einen Helm?"
"Ich muss gleich in den Stollen!"

Eine Autofahrende Blondine wird von einer Politesse gestoppt. Diese verlangt ihren Führerschein zu sehen.
Die Blondine überlegt was denn ein Führerschein sei. Die Politesse erwiedert geduldig das sei doch das Teil,wo ihr Lichtbild
drauf zu sehen sei. Ach ja, sagt die Blondine und holt ihren Taschenspiegel heraus, lächelt hinein und gibt diesen der Politesse.
Diese guckt in den Spiegel und meint das darf doch nicht wahr sein.. wenn sie mir gleich gesagt hätten das sie auch Politesse sind,
hätte ich sie doch gar nicht erst angehalten !

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GerLinde
Anti Witze

Hängen zwei Äpfel am Baum...
Kommt ne Birne vorbei geflogen...
Der eine Apfel zum Anderen: "Birnen können doch gar nicht fliegen!?!"
Darauf der Andere: "Das ist doch die Birne Maya"

Was ist grün und klopft an die Tür ?
ein Klopfsalat

Was ist süß und reitet durch die Wüste ?
ein Caramel

Was ist braun und liegt hinter Gittern ?
Eine Knastanie

Was ist grün und trägt ein Kopftuch ?
eine Gürkin

Was liegt am Strand und spricht undeutlich ?
eine Nuschel

und für Fortgeschrittene :
Was liegt am Strand, spricht undeutlich und ist erkältet ?
eine Nießnuschel

Was ist weiß , gesund und springt durch den Wald ? Ein Jumpignon

Was ist lila uns sitzt vorn in der Kirche ? Eine Frommbeere

Was geht übern Berg und ist orange? Eine Wanderine

Was guckt durchs Schlüsselloch und ist orange? Eine Spanderine

Was ist klein,rund und grün und liegt in einem Sarg ? Ein Sterbschen

Was ist violett und rollt den Berg herunter ? Ein Rollerdieschen

Was ist braun und saust den Berg hinab ? Ein Snowbrot

Was ist rosa, qiekt und wird zum Hausbau verwandt ? Ein Ziegelschwein

Was ist grau und hoppelt übers Feld ? Ein Kaminchen

Was ist süß und schwingt durch den Djungel ? Tarzipan

Was ist Schwarz und rennt durch die Wüste ? Ein Rudel Badewannenstopsel

Was ist Grün und rennt durch die Wüste ? Ein Rudel Gurken

Was ist Schwarz-grün und rennt durch den Wald ? Ein Rudel Gurken mit Bomberjacken
Was ist der Witz dabei ? Gurken sind keine Rudeltiere

Was ist rot und sitzt unterm Tisch? Eine Paprikantin

Was ist Schwarz und weiß und hüpft auf Eischollen ? Ein Springuin

Was ist Grün und steht am Strassenrand ? Eine Froschituierte

Was ist stark ,braun und gesund und beleidigt ? Ein Schmollkornbrot !


Wo wohnen Katzen? In Miezhäusern

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GerLinde
Eule als Schauspielerin ...

Eule als Schauspielerin ...

https://www.youtube.com/watch?v=APMheQP3pgU&feature=related

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GerLinde
Märchenrätsel zur Adventszeit

Verfasst am: 01.Dez.08 Titel: Märchenrätsel zur Adventzeit von Lavendel

Tag1. Ein Bär besuchte einst im Winter in ihrem Haus zwei schöne Kinder.
Im Frühling,als es nicht mehr kalt, verschwand er wieder in den Wald.
Dann wurde er ein königssohn. Wie heißt das Märchen? Sagt es schon.

Schneeweißchen und Rosenrot

Tag.2. Wenn ein Mädchen mit Geschenken froh zu seiner Oma reist,
und es trifft den Wolf im Walde, weiß man wie das Mädchen heißt.

Rotkäppchen und der Wolf

Tag.3.
In welchen Märchen sehr bekannt,hat alle Spindeln man verbrannt?
Nur eine nicht die keiner fand,sie stach dem Mädchen in die Hand.
Es schlief dann lange hinter Hecken, bist ein königsohn kam wecken..

Dornröschen
Tag:4 Wer kaufte Pflaumenmus vier Lot und schlug dann sieben Fliegen tot?
Wer quetschte Wasser aus dem Stein?
Wer hat zwei Riesen um gebracht und wurd zum König dann gemacht?

das tapfere Schneiderlein

Tag 5. Wer saß einmal am Meeresstrand mit einer Angel in der Hand und gab das Fischlein wieder frei,
nachdem's gesagt hat, wer es sei? wer wollt gern König und Käserin sein? wer war so gierig? Rat mal fein!

Das waren der Fischer und sin Fru

Tag6: Es ließ einmal ein Mütterlein zu Haus all ihre Kinderlein.
Als sie zurückkam, fand sie nur ein Kindversteckt noch in der Uhr.
Der Wolf ertrank im Wasserloch! Du weißt das Märchen,kennst es doch?

der Wolf und die sieben Geißlein

Tag:7 Im tiefen Wald ein Häuschen stand.
Zwei Kinder fand'ens Hand in Hand.
Sie hatten grad genascht, als sie die Hexe überrascht?

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GerLinde
Märchen rätsel zur Adventszeit II

Tag:8 Ein Königskind war zart und fein,die Mutter wollte schöner sein.
Das Kind zu töten war sein Sinn,
deshalb ging sie als Händlerin und bot ihm Kamm und Apfel an.
Wie heißt das Märchen. -Sag es an?

Schneewittchen

Das arme Mädchen hieß Schneewittchen
die Stiefmutter kam nicht ins Kittchen.
Doch als dann kam der Prinz, der Brave
kriegte die Alte ihre Strafe.

Sie konnt' die Schönheit nicht ertragen,
doch nur Schneewittchen fortzujagen
war ihrer Bosheit nicht genug.
Sie wusste nicht, das solch ein Trug
ein böses Ende nehmen muss;
wir lesen's an des Märchens Schluss.

Und heute wissen wir hinlänglich
äußere Schönheit ist vergänglich.
Es ist mit Geld nicht zu bezahlen
wenn wir einfach von innen strahlen.

Tag.9 Ein Kleiner unscheinbarer Wicht,der sagte seinen Namen nicht.
Er spann wohl Stroh zu reinem Gold,als Lohn ein Kind er haben wollt.
Er hüpft vor seinem Haus umher und freute sich auf's Kindelein sehr,
Sagt an wie heißt der Wicht?

Mediators Antwort:
Rumpelstilzchen hieß der Wicht
Frau Königin wusst's lange nicht
und als es ihr gesagt der Späher
winkt sie den Kleinen immer näher
rät zweimal falsch, sie kann sich traun
nur, um mehr Spannung aufzubaun.

Dann ist zu Ende dieses Spiel
geplatzt ist um das Kind der Deal
die Frau behält den Königsthron.
Der Wicht betrogen um den Lohn
den für den Trug er wollt kassieren.
Musst er sich deshalb massakrieren?

Der König doch nur nach ihr trachte-
te, weil sie soviel Gold mitbrachte.

Wie kann ein Stück mit soviel Trieben
mit Gier, wo Menschen sich nicht lieben,
dann noch am Ende den bestrafen,
der nur dem Mädel half, den Braven.

Darum, ihr Männer, lasst die Fingern
von allen Deals und krummen Dingern
nehmt euer Gold und bleibet frei
sonst reißt's am Ende euch entzwei!


Tag10. In einem Märchen in der früh ruft einer laut Kikerikiiiiiiiiii,
die Goldene jungfrau die ist hie!

Mediators Antwort:
Sie kam zurück von der Frau Holle
mit Gold bedeckt das ganze Kind,
der andren fehlte ganz das Wolle(n)
drum war voll Pech sie ganz geschwind.

Tag.11 Kennst du einen König, einen grünen, kleinen?
Bestimmt wiegt er nur wenig, und hüpft auf vier Beinen.

der Froschkönig!

Tag.12. Es kocht ein topf viel Hirsebrei aus welchen Märchen er wohl sei?
der süße Brei

_Mediators Kommentar: Verfasst am: 12.Dez.08 20:21 Nr: 3488 Titel:
oha, ich habe mal ein Märchen aus Indien gelesen, in dem es um einen solch wundersamen Topf ging, ein Handi hieß es, und es war ein Geschenk der Göttin Durga an einen braven Brahmanen, der vor dem Frühstück einhundertundacht Mal den Namen der Göttin mit roter Tinte aufschrieb ....
Und in "Sherlok Holmes und die 7 Zwerge" [1] kommt auch so ein Topf vor, der ist aber wohl aus einem deutschen Märchen ....
[1] wenn ihr den Film mal sehen könnt, wenn er noch mal im Fernsehen läuft, schaut ihn euch an und sagt mir vorher auf allen Frequenzen Bescheid, er ist seeehr schön
_

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GerLinde
Märchen rätsel zur Advenszeit III

Tag 13. Wer wollte einst mit Wein und Kuchen im Wald die Großmutter besuchen?

Mediators Kommentar :
_Rotkäppchen war's. Sie traf den Wolf
der war zu Fuß und sie fuhr Golf.
Er wollte sie zwar gerne fangen
doch konnte er sie nicht erlangen.
Er brach beim Laufen sich den Zeh.
Drum merke: Lieber fahr VW _


Tag14. In einem Märchen bekam ein Wicht, der Königin ihr Kindlein nicht?


_'Heute back ich, morgen brau ich,
übermorgen hol ich der Königin ihr Kind;
ach, wie gut ist dass niemand weiss,
dass ich Rumpelstilzchen heiß!'" _


Tag.15 Wer jagte wohl mit viel Radau, die Wilden Räuber aus dem Bau?

Mediator:
_Vor langer Zeit geschah's, bei Bremen
4 Tiere sich zusammenfanden
Die Bremer (4) Stadtmusikanten.

Verfasst am: 16.Dez.08 01:52 Nr: 3536 Titel:
darf ich auch mal eins versuchen Lavendel ? Ich kann es glaub ich nicht so hübsch ..
aber ich mag dieses Märchen besonders :

Ein Vater wird durch ein Monster gerettet,
welches die Liebe seiner Tochter verwandelt.

okay weitere Hinweise von mir ...

Ein Vater hatte drei Töchter aber nur die jüngste besaß ein Herz
Ein Monster rettete ihn doch mußte er sein lieblings Kind
ausliefern zu seinem Schmerz .
Und sie fürchtete sich weil das Monster so häßlich war ,wie ein Tier..
schien es ihr . Doch sehr bald veränderte die Liebe seine häßliche gestalt ...
doch Disney hat das ganze viel naiver gemalt

Die Schöne und das Biest

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GerLinde
Märchen rätsel zur Adventszeit IV

Tag 16. Als die Mutter kam zurück, sah sie das Missgeschick.
Tische und stühle umgeschmissen,Federkissen sind zerrissen,
von den Kindern keine spur. Doch im Kasten von der Uhr, steckt das Allkleinste drin.
Sag, wo sind die anderen hin?
Das 1. sprang unter den Tisch,das 2. ins Bett, das 3. in den Ofen, das 4. in die Küche, das 5. in den Schrank, und das 6. in die Waschschüssel
Märchenhafte Grüße
Hanna

Der Wolf und die 7 Geisslein_


am: 18.Dez.08 17:48 Nr: 3568 Titel:
Es zog einst aus ein Königssohn
(der Vater saß noch auf dem Thron)
und der traf unterwegs 'nen Riesen
dem tat's die Laune recht vermiesen
partout wollt es ihm nicht gelingen
der Jungfrau einen Ring zu bringen
und einen Apfel von dem Baum.
Dem Königssohn gelingt es kaum
dass er an der Gartentür.
Alsdann ein Löwe tritt herfür,
folgt willig ihm als seinem Herrn.
Ich wüsst des Märchens Namen gern



Der Königssohn bekommt Apfel und Ring, gibt dem Riesen den Apfel, aber der weiß, dass die Jungfrau nach dem Ring als Beweis fragt. Als der Riese dem Königssohn den Ringt nicht mit Gewalt abnehmen kann, tut er es mit List, blendet ihn dann und führt in an einen Abgrund. Der Löwe jedoch zieht ihn vom Abgrund zurück und führt ihn zu einem Bach. Als er seine Augen mit dem Wasser benetzt, erhält er seine Sehkraft wieder.
Wie der Riese dann stirbt, weiß ich nicht mehr, der Königssohn bringt jedoch Apfel und Ring zur Jungfrau, erlöst und heiratet sie.
hanna

"Der Königssohn, der sich vor nichts fürchtet."

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GerLinde
Märchen rätsel zur Adventszeit u.a.

Eine Königstochter zieht mit ihrer Zofe in das Land ihres Bräutigams. Unterwegs zwingt die Zofe die Prinzessin, mit ihr die Rollen zu tauschen und droht mit Mord, falls die Prinzessin zu irgendeinem Menschen davon spricht.
Am Königshof angekommen wird der echten Prinzessin eine niedere Arbeit zugewiesen und obendrein lässt die falsche Prinzessin noch das sprechende Pferd töten, dessen Kopf am Stadttor aufgehängt wird.

* Mit welchem Zauberspruch hält die echte Prinzessin ihren Kollegen für die Dauer ihrer Haarpflege fern ?
* Mit welcher List wird das Schweigegelübde umgangen und wer ersinnt diese List?
* Was ist der Titel des Märchens?


~Die Gänsemagd

* Mit welchem Zauberspruch hält die echte Prinzessin ihren Kollegen für die Dauer ihrer Haarpflege fern ?
Weh, Weh, Windchchen,
Nimm Kürdchen sein Hütchen
Und lass' sich mit jagen,
Bis ich mich geflochten und geschnatzt
Und wieder aufgesatzt.

* Mit welcher List wird das Schweigegelübde umgangen und wer ersinnt diese List?
Die Gänsemagd mußte vom König aus ins Eisenofen kriechen, und sie erzählte dann unter tränen die ganze geschichte, Die flashe braut hat ihr eigendes Urteil bekommen,sie wurde ausgezogen, in einem fass gestecktdas mit nägeln beschlagen ward, und zwei pferde wurden vorgespannt und sie wurde zu tode geschleift.
___________________

Titel:
So, jetzt aber wieder ernsthaft:

Der Junge der Gemüsefrau,
war höflich, hilfsbereit und schlau
so dass er ohne List und Trug
der Kundin ihre Tasche trug.

Doch blieb er viele Jahre aus,
denn bei der alten Frau zu Haus,
bekam er eine Suppe fein
macht Nase groß und ihn ganz klein.

Das Gute dran, das war jedoch
er wurde ein gelernter Koch.
Er kochte so gesund und brav
fand Stellung bei des Landes Graf ....


1 Wie heißt das Märchen?
2 Welches Tier rettete der Junge und was wer war das Tier wirklich?
3 Wie heißt die Königin der Pasteten?
4 Welches Kraut hat den Knaben erlöst?

Viel Spaß beim Nachlesen!


der Junge hieß Zwerg Nase nicht ,doch das war wohl das Märchen.

Der Jakob wars, ein armer Koch der mußte Pastete backen
der König wollte die Suzeraine und saß ihm in dem Nacken .

Der Jakob hatte ne Gänse Freundin die Mimi --- jedoch ,
war sie in Wahrheit die Tochter des Zauberers Wetterbock

die ließ ihn nachts im Garten schnuppern bis er nießen mußte von dem Kraut mit Lust
da änderte sich auch seine Gestalt und zuende war all der Frust ...

LG GerLi

Verfasst am: 22.Dez.08 09:28 Nr: 3615 Titel:
macht aber auch so spaß hier mit euch ..!

okay ... jetzt mal wieder ein neues :

Also sie fühlt sich eigentlich bis zur Pubertät ja noch wie ein Fisch im Wasser ...aber dann
das übliche ..Probleme mit den Kerlen.. sie verliebt sich total und der dussel kapert es nicht
obwohl sie ihm bis in sein fremdes Reich folgt. Ihr Vater gibt ihr dazu nur ein One Way Ticket .
Das ist dann echt ne schwere Situation mit Sprachproblemen und Mentalitätsunterschieden zurecht zu kommen und dann auch noch der Standes Unterschied.. und sie kann quasi erst einen Übersetzer finanzieren, wenn sie verheiratet sind.. und was tut sie nicht alles um den dussel anders auf sich aufmerksam zu machen ..während sie Kopf und Kragen riskiert merkt der nämlich nix.. aber so ne andere versucht ihn dann auszuspannen..und wenn er sie nicht bald heiratet wird sie ausgewiesen... nix mit Asyl und so..alles knallhart !

Von wem ist das Märchen , wie heißt es und wie geht es aus ?
jaaaaa
neeee ehrlich, diese Umschreibung

Also, bei Disney hat sie ja noch ihre alten Freunde und die geben ein Konzert und der Sänger singt "Küss sie doch" .....
Ich kenne das Märchen im Original nicht, bei Disney geht es "gut" aus, sie bekommen einander, aber sie muss dann in seinem Reich bleiben und kann nicht ins Reich ihres Vaters zurück

Es ist "Die kleine Meerjungfrau"
Mediator

Verfasst am: 22.Dez.08 11:07 Nr: 3619 Titel:
Er war der absolute Herrscher in seinem Reich und er war weise und gütig und hatte ein gutes Verhältnis zu seinem Kanzler.
Aus Neugierde und Sammlertrieb kaufte er einem Krämer eine Dose mit einem Pulver und einer fremdsprachigen Gebrauchsanweisung ab. Nun ruhte er nicht eher, als bis er wusste, was in dem Text stand.

Es war ein Pulver für eine Verwandlung, mit der Einnahme verbunden musste ein lateinisches Wort gesprochen werden. Dieses Wort war auch notwendig, um die Verwandlung rückgängig zu machen. Dabei war eines verboten, während man im verwandelten Zustand war, sonst vergaß der Verwandelte das Wort, was ihm seine ursprüngliche Gestalt zurückgab.

Der Herrscher und sein Kanzler probieren das Pulver und den Zauber aus.

1 Welches war das Zauberwort?
2 Was durfte der Verwandelte nicht tun?
3 Welches Tier treffen Sie, das ihnen hilft?
4 Welche Bedingung ist an die Hilfe geknüpft?
5 Wie heißt das Märchen?


hihi...ja das war die kleine Meerjungfrau ist von Andersen ...da gehts glaub ich nicht gut aus..
Disneys Version hab ich nie gesehen..

hm und bei deinem ... Hieß das Wort :" Mu-ta-bor " oder so ..?

LG GerLi

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GerLinde
Adventsrätsel u.a. VI

ich hab auch noch eins...

der Pflegesohn der Familie Müller , muss einen Epilierauftrag beim Belzebub ausführen
und sich zudem quasi als Kammerjäger betätigen da Nagetier im Garten die Ernte behindert
und in der Kanalisation eine Kröte das Grundwasser blockiert .
Es ist vielleicht nicht sonderlich sozial von ihm aber er schreckt auch nicht davor zurück einem alten Färmann den Job zu nehmen und seinem Schwiegervater zuzuschanzen...
LG GerLi

Der Teufel mit den 3 goldenen Haaren.

"Epliierauftrag beim Beelzebub", *lol* ein Kuss auf die Wange für deine tollen Formulierungen


Verfasst am: 23.Dez.08 17:08 Nr: 3627 Titel:
...mein lieber Schwan hier hagelt es ja Komplimente

wo stecken denn die anderen eigentlich .. keine Lust mehr ?
Lieber Gruß GerLi


Verfasst am: 23.Dez.08 23:08 Nr: 3639 Titel:
Da bekommt nun der Mann von einer alten Hexe einen guten Hinweis auf ein Zauberding und holt es sich auch, tief aus dem Wald.
Voll Stolz zeigt er es einem Sachverständigen, der ihn erst auslacht und dann voller Ränke das Zauberding gegen ein ganz gewöhnliches Ding derselben Art austauscht. Die Strafe folgt auf dem Fuße, er wird von der Wirkung des aufgerufenen Zaubers buchstäblich erschlagen.

Der Mann selbst aber kehrt zu seinem Weibe zurück, nicht ahnend, dass sein Zauberding nur ein gewöhnliches Ding ist. Da nur ein einiger Zauber in dem Ding steckt, spart er diesen Zauber für einen möglichen Notfall auf. Eigenartigerweise stellt sich aber auch ohne Zauber der Erfolg ein und so stirbt der Mann in hohem Alter glücklich und zufrieden. Der älteste Sohn legt ihm das vermeintliche Zauberding mit ins Grab.

Wie heißt das Märchen?
Wie kam der ränkevolle Sachverständige zu Tode?


Verfasst am: 24.Dez.08 11:27 Nr: 3643 Titel:
oh da muss ich erst ein bisschen herum raten.. .
Sachverständiger... du meinst nicht zufällig einen Holzfäller .. ?
War die Axt aus Gold ? Und dann war sie aus Blei...und
der ist an einer Bleivergiftung gestorben .. ?
Klingt unlogisch ..

erbitte Hinweise ...


Verfasst am: 24.Dez.08 14:04 Nr: 3645 Titel:
Es ist schwierig, mehr zu sagen, ohne alles zu Verraten.
Also, der Zauber war, das man einen Wunsch aussprechen konnte und dieser Wunsch sofort erfüllt wurde.
Das Ding, mitttels dessen der Wunsch erfüllt werden konnte, war viel, viel kleiner als eine Axt. Es war ein Gegenstand, wie die Menschen ihn schonmal haben und ...
... ok, ich sags ....
die Gegenstände gibt es in verschiedenen Größen, angepasst an ihre Besitzer

Jetzt aber ....

Verfasst am: 24.Dez.08 15:29 Nr: 3646 Titel:
Ein Ring vermutlich..ich schätze das ist ein Märchen von Hauff das ich nicht kenne..

LG GerLi


Verfasst am: 24.Dez.08 17:39 Nr: 3647 Titel:
Ja, ein Ring.
Das Märchen heißt "Der Wunschring" , der 'Sachverständige' ist ein Goldschmied, dem der Bauer von der Zauberkraft des Ringes erzählt. Der Goldschmied tauscht den Ring aus, dreht den Ring am Finger und sagt: "Ich will gleich 100000 Taler haben." Das Geld erschlägt ihn und begräbt ihn unter sich.

Der Bauer, der den Wunsch für Notzeiten aufsparen will, kommt zu bescheidenem Wohlstand und lebt ein glückliches Leben.
_________________


Verfasst am: 24.Dez.08 19:49 Nr: 3649 Titel:
cool erzählt, ja das kannte ich nicht ...

mal schauen ... öhm ..

Es waren einmal ... 3 Regierungsabgeordnete die mit exclusiven Werbegeschenken
zu einem Landwirtschaftlichen ein Sterne Hostal gingen wo sie einem minderjährigen
zum erstaunen seiner Mutter , diese ziemlich unpassenden Mitbringsel aufdrückten.
Bis heute weiß man eigentlich nicht was er mit den dusseligen Werbegeschenken gemacht hat. Der Junge erlernte einen Handwerklichen Beruf schulte jedoch frühzeitig um ,da er
hochbegabt war . Er kannte jede Menge Physikalische Tricks und jobbte darum quasi nebenbei als Zauberer. Er hatte jede Menge Fans aber auch .. einige Gegner .
Da sein Vater ein ganz hochkarätiger war konnte er sich in manchen Momenten ,in denen andere mit Pauken und Trompeten untergegangen wären , erstaunlich gut über Wasser halten .
Vielleicht daher diese Ödipale Bindung ..
Alledings glaube ich das er sozusagen als Borderliner mit seiner Midlife Crossis nicht recht klar kam.. er fühlte sich von seinem Vater in der Zeit nicht ausreichend unterstützt und es gab irgendwelche Intrigen innerhalb seiner Clique ... Verleumdungs Kampagnen..und irgendwelche Persönlichkeitsrechte wurden verletzt... zuletzt haben ihn daher die Bullen aus seinem Gartenhaus geholt ... und es hat einen totalen Presse scandal gegeben.. jedenfalls hat sein Vater dann Wind von der Sache bekommen und hat ihm zu guter letzt als man damit nicht mehr gerechnet hat, halt doch noch auf erstaunliche Weise geholfen.
LG GerLinde


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GerLinde
Pflegeanleitung für Bordis

Titel: Pflegeanleitung für Bordis
Ich habe diesen Text mal von einer Freundin bekommen, die das Borderline-Syndrom hat und hab ihn endlich wieder gefunden. Er ist, finde ich ganz wunderbar selbstironisch, humorvoll und informativ.
Ein bisschen was davon kennen wir alle selber glaub ich.....

Ich setz aber trotzdem mal ein paar warnende Sternchen!
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Pflegeanleitung für Bordis

Lieber Leser,
solltest Du ein „Bordi“ sein, bitten wir Dich das Kunststückchen der Selbstironie anzuwenden, und wünschen Dir viel Spaß beim lesen. Falls Dir etwas nicht gefallt, ignorier es einfach (auch wenn es nicht klappt), und sieh es als Möglichkeit, genau die Teile zu entdecken die Dir und deiner Selbstakzeptanz evtl. im Wege stehen.

Solltest Du eine Person sein die sich einen Bordi angeschafft hat, oder der einer zugelaufen ist, möchten wir Dich bitten hinter der Ironie etwas Ernsthaftigkeit und Mitgefühl anzuwenden. Dann kann diese Pflegeanleitung Dir viele Informationen geben wie Du die Zeit mit„deinem“ Bordi noch mehr genießen kannst.
Und bitte lachen!! ABER nicht über, sondern mit ihm.

Somit sind wir schon beim Thema.
Wie starte ich mit meinem Bordi den Tag?

1. Man wecke seinen Bordi immer vorsichtig und liebevoll, dann etwas (vorsichtig) Kuscheln und ein paar aufbauende Worte, dass er gut ist und der Tag gut wird!!
Vorsicht – jede Annährung an den Bordi ist mit viel Wachsamkeit durchführen.
Er ist niemals wirklich zahm und kann immer bissig reagieren.
Trotz Allem sind die Annährungen an den Bordi das A und O in der Pflege.

2. Bringe ihm sein Frühstück auch mal am Wochenende ans Bett (in der Woche ist das natürlich auch nicht zu verachten)! Das 2. Kuscheln darf dabei natürlich nicht vergessen werden, und es muss von Herzen kommen.

Der Bordi ist geweckt und gefüttert. Wie geht es weiter?

1. Ein ganz wichtiges Pflegemerkmal für den Bordi sind Regelmäßigkeiten und Tagespläne an die er sich halten kann. Dort sollten z.B. feste Termine zum Reden verabredet werden! Vorsicht: unbedingt dran halten!!!

2. Man denke daran bitte immer genügend Vorschläge für die Tagesplanung parat zu haben, mit ein paar Erinnerungen, dass in dem Plan genügend Pausen zur freien Verfügung stehen.
Wichtig: Es müssen Vorschläge sein, keine Anordnungen- auf die reagiert er sehr empfindlich und könnte seine wilde Natur wieder aktivieren.

3. Kritik bitte immer vorsichtig äußern (Nur an sehr guten Tagen), nur in Ich-Botschaften und am Besten häppchenweise! Dabei sollte man auf keinen Fall vergessen ihm zu sagen dass NICHTS persönlich gemeint ist

4. Zur Abwechslung auch mal nicht nur den Bordi die Entscheidungen überlassen sondern auch selbst mal den Wunsch äußern was Du unternehmen willst, um dann den Bordi die Wahl überlassen es doch anders zu machen.

5. Nimm deinen Bordi immer ernst! Sonst kann es zu unkontrollierten
Wutausbrüchen kommen!

Somit kommen wir zu einem der wichtigsten Pflegetipps im Umgang mit dem Bordi:

Wie verhalte ich mich wenn mein Bordi wütend wird?

Da der Bordi (aus erklärlichen oder unerklärlichen Gründen) immer wieder mal einen Wutausbruch bekommt bitte folgende Anweisungen befolgen:

1. Mit ruhiger klarer Stimme ansprechen, ihn leicht und zärtlich berühren- evtl. streicheln- und dann langsam und vorsichtig fest in den Arm nehmen (aber auch akzeptieren wenn dein Bordi nicht gedrückt werden will/ IMMER flexibel sein!). Dieser Kontakt ist für ihn sehr wichtig, er kommt dann wieder zu sich, seine Emotionen können sich beruhigen und meist kommt er dann auch wieder zu Sinnen.

2. Sollte das nicht funktionieren ist zu beachten, den Bordi sich auch mal richtig austoben zu lassen.
Achtung: Wenn Bordi dann angetobt kommt, flach auf den Boden legen und auf Hilfe warten. Wenn keine Hilfe kommt, dann viel Glück!

3. Hilfreich ist dann genau das Gegenteil zu verstehen, was er von dir verlangt!!!

4. Auch wenn es schwer fällt sollte man ihm unbedingt sagen dass man ihn gerade jetzt versteht!!
Ja! verstehen ist ganz unabdingbar!

Was sollte ich vermeiden um die Wutausbrüche so gering wie möglich zu halten?

1. Mache nie merkwürdige Scherze, die er persönlich nehmen könnte! NIE !
Ironie ist für manche Bordis ein Fremdwort, es sei denn sie benutzen sie für Andere!!!

2. Ignorier NIEMALS dein Bordi. Erstrecht nicht nach, oder in, einem Streit.

3. Niemals Lügen - Bordis haben einen serienmäßig eingebauten Lügendetektor, der eine
DIREKTE Verbindung zum, ebenfalls serienmäßig eingebauten, Raketenwerfer hat!

4. Eine, während eines klärenden Gespräches angekündigte Änderung des eigenen Verhaltens, unbedingt sofort vollziehen - ansonsten.... siehe Lügen!!

5. Als Angehöriger darfst Du keine Schwächen zeigen! Das könnte gefährlich für das eigene Wohl sein. Du musst immer funktionieren!
Ausnahme: Der Bordi ist stark. Dann unbedingt Schwäche zeigen, so dass er helfen kann! Anschließend ganz viel Dank zeigen !

6. Denke immer daran, dass dein Bordi mit einem unsichtbaren Zäunchen um sich herum lebt, dessen Radius er alle fünf Minuten neu einstellt.
Du sollst dir also einen Röntgenblick aneignen der das Zäunchen sichtbar macht und auf jede Radiusveränderung schnellstens reagieren!

7. Niemals anderen Frauen (bzw. Männern) hinterher schauen wenn dein Bordi dabei ist und erst recht keine positiven Bemerkungen über diese Personen machen, da dein Bordi aufgrund seines mangelnden Selbstwertgefühls sofort zickig reagieren wird.

8. Vergleiche deinen Bordi nicht mit deiner Mutter/Vater oder sonstigen Verwandten, Freunden oder Nachbarn! Und schon gar nicht mit seinen!!!! Und nenne ihn nicht „Kind“ oder Dergleichen!
Besonders im Streit kann das wieder zum Auslösen der Vernichtungswaffen führen!

9. Vergiss nie: Dein Bordi zickt Dich nach einem für ihn unangemessenen Spruch nur so an, weil er/sie sich zutiefst gekränkt fühlt und auch nur weil dein Bordi dich so sehr liebt.

10. Kalkuliere immer ein, dass Dein Bordi selbst ein innig gehauchtes "Ich liebe Dich" als Angriff auf seine Person interpretieren könnte

11. Merke: "Nein" muss "nicht" immer auch wirklich nein bedeuten, dafür kann aber im Ausgleich auch ein "ja" eine Umschreibung für "nein" sein. Aber wage es nicht seine Aussagen zu hinterfragen... Bordis sind nicht doof und MERKEN sofort, wenn Du ihm nicht glauben willst. Es reicht ja, wenn er einmal "nein" oder "ja" sagt.
Erahne die wahre Bedeutung!

12. Am besten lernst Du seine Gedanken zu lesen damit er seine Ansprüche dir nicht vorwerfen und sich tierisch aufregen muss.


Wie gestalte ich meine Beziehung mit meinem Bordi annährend harmonisch, so dass ich auch noch ein eigenes Leben führen kann?

1. Gewöhne ihn langsam, aber sicher an feste spirituelle Rituale, die ihm helfen sich daran zu erinnern dass es eine Macht gibt die unendlich liebend und verzeihend ist und die immer für ihn da ist! Dann kannst Du ihn auch mal alleine lassen.
Achtung: Aber nie allein in den Urlaub fahren oder so!!
Es sei denn der Bordi will alleine in den Urlaub fahren und dort läuft ALLES KLASSE.
Dann darfst Du auch Spaß alleine haben!!

2. Wenn er/sie mal alleine sein will - unbedingt respektieren!! Aber erreichbar und sofort einsatzbereit sein

3. Du kannst deinem Bordi gar nicht oft genug sagen wie sehr du ihn/sie liebst und das er/sie süß, toll, klasse ist etc.

4. Überlege dir bei Allem was du sagst, dass dein Bordi mindestens 10
Interpretationsmöglichkeiten findet, auf die du nie im Traum gekommen wärst. Sie sind Sprachgenies!

5. Biete dem Bordi eine freie, hingebungsvolle, verpflichtende, feste,
Freundschaftsintimbeziehung an - und heirate ihn!!
(Und Dein Leben wird nie mehr langweilig sein!!)

6. Liebe ihn "einfach" mit all den Facetten seines Sein`s - dass erspart Dir viele
Partnerwechsel! Mit dem Bordi hast Du Alle in Einem. Denn er ist ein sich ständig wechselnder Partner!!

Sonstiges

1. Schenke ihm ganz oft Gummibärchen und Rosen. Die Rosen dürfen auch mal schwarz sein und die Gummibärchen sollten auch mal nach Chili schmecken.

2. Kauf ihm ein Kuscheltier und einen Wutball!
Igelbälle (Massagebälle) sind klasse (die harten)!

3. Aber: Einem Bordi nie harte Gegenstände schenken, sie könnten im Ernstfall als Wurfgeschosse gegen Dich benutzt werden.

4. Sei nicht traurig wenn dein Bordi mal wieder über sich schimpft. Er braucht das um sich abzureagieren. Sprich ihn nicht immer drauf an und er gibt irgendwann von alleine auf.

(by sri shiva & bangbüx

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GerLinde
Wo geht es hier zum Bahnhof..?

Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof?"

Es antwortet...
- der Gesprächstherapeut : "Sie wissen nicht, wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend."
- der pädagogische Psychologe : "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, dass es besser für Sie ist, wenn Sie es selbst herausfinden."
- der Tiefenpsychologe : "Sie wollen verreisen?"
- der Psychoanalytiker : "Sie meinen dieses Lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren?"
- der Sozialarbeiter : "Keine Ahnung, aber ich fahr´ Dich schnell hin."
- der Sozialpädagoge : "Ich weiß nicht, aber lass uns drüber reden."
- der Gestalttherapeut : "Du, lass das voll zu, dass Du zum Bahnhof willst."
- der Bioenergetiker : "Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ...!"
- der Verhaltenstherapeut : "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."
- der Familientherapeut : "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, dass Sie zum Bahnhof wollen?"
- der systemische Therapeut : "Stellen Sie sich vor: Plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist Anders dadurch?"
- der Psychodramatherapeut : "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ..."
- der NLP-ler : "Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges..."
- der Positiv-Denker : "Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, dass es den für mich richtigen Weg weiß."
- der humanistische Psychotherapeut : "Wenn Du DA wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden."

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GerLinde
Das beste aus aller Welt A.Hacke

Das Beste aus aller Welt
also Axel Hacke erheitert mich jeden Freitag, aber heute war das mal wieder besonders gelungen, finde ich:

Zitat:
Komische Vögel: In Japan picken Raben Nüsse bevorzugt von Zebrastreifen auf. Axel Hacke malt sich länderspezifische Sitten aus: Chinesische Raben schießen ihre Nüsse ins Weltall, arabische sprengen sie in die Luft, und die deutschen?
Von Axel Hacke



Bruno, mein alter Freund, besuchte mich im Büro. Wir saßen auf dem Sofa und unterhielten uns, als aus der Toilette ein lautes Rascheln, Krachen, Rumpeln drang.
»Um Himmels willen!«, sagte Bruno.
Ich hatte das Fenster in der Toilette offen gelassen.
»Das ist eine Elster«, sagte ich. »Sie wohnt in der Nähe, und wenn ich vergessen habe, das Toilettenfenster zuzumachen, kommt sie herein und holt sich Tabletten gegen Sodbrennen. Sie sind in glitzernder Folie verpackt. Ich weiß nicht, warum diese Elster Sodbrennen hat, vielleicht liegt es an den ekelhaften Tauben, die ihr Stress bereiten.«

Wenig später schickte mir Bruno eine Mail mit einem Film über Raben in Japan. Diese Raben fressen unter anderem Nüsse. Weil sie diese nicht mit ihren Rabenschnäbeln zerknacken können, lassen sie Nuss für Nuss auf eine Straße fallen. Dann setzen sie sich auf eine Telefonleitung und warten, bis ein Auto über die jeweilige Nuss gefahren ist und fressen den Schaleninhalt von der Straße weg. Was gefährlich ist für die Raben!

Weswegen es Raben gibt, die ihre Nüsse auf einem Zebrastreifen ablegen, sich an die Fußgänger-Ampel stellen, auf Grün warten und dann gefahrlos zum Nuss-Mus gehen, um es aufzupicken. Wobei sich andere Raben dieses Verhalten abgeschaut haben und es nun ebenfalls praktizieren, sodass in einem Umkreis von fünf Kilometern viele Raben an Fußgängerüberwegen stehen, um Nüsse zu futtern.

Ich stelle mir vor, wie weitere Raben dieses Verhalten imitieren. Bald werden in ganz Tokio, im gesamten Japan, schließlich überhaupt in Asien und dann der ganzen Welt Raben an Zebrastreifen stehen, um bei Grün Nussmahlzeiten einzunehmen. Dieses Verhalten wird landesspezifisch geprägt sein.

Ich stelle mir also weiter vor: wie britische Raben Schlange stehen, hingegen italienische Raben am Tresen der nächsten Espressobar lehnen, um im Pulk die Nussrezepte ihrer Mütter auszutauschen und die Ergebnisse der jeweils favorisierten Nussball-Klubs zu diskutieren. Wie arabische Raben ihre Nüsse in die Luft zu sprengen versuchen und taube Nüsse mit Schuhen bewerfen. Wie iranische Raben in riesigen unterirdischen Anlagen versuchen, nicht nur die Nüsse selbst, sondern auch deren Kerne zu spalten.

Wie andorranische Raben immer wieder probieren, aus der Höhe genau ihr Land zu treffen. Wie Schweizer Raben ihre Nüsse in den Genfer Teilchenbeschleuniger füllen, um sie mit anderen Nüssen kollidieren zu lassen. Wie amerikanische Raben aus 789.500.000.000 Nüssen ein Paket schnüren, um dann auf einen gigantischen Truck zu warten, der auf einem Highway all diese Nüsse auf einmal schreddert. Wie Wall-Street-Raben auf eine Wagenladung tauber Nüsse einen großen Kredit aufnehmen, um damit leer stehende Häuser im Mittleren Westen zu kaufen, während die Hohlnüsse auf dem Atlantik nach Island treiben.

Wie kolumbianische Raben ihre Nüsse so lange überfahren lassen, bis sie das Nusspulver durch ihre Schnabellöcher schnupfen können. Wie russische Raben einen Fernsehfilm sehen, in dem Premier Putin mit bloßen Händen und nacktem Oberkörper die große sibirische Tigernuss besiegt. Wie chinesische Raben die erste bemannte Nuss ihres Landes in den Weltraum schießen. Wie französische Raben an den Kreuzungen Illustrierte lesen, in denen berichtet wird, Präsident Sarkozy lasse sich scheiden, um eine blonde dänische Nuss zu heiraten.

Und die deutschen Raben? Diskutieren erregt ein Verbot des Nussknackens auf Straßen, weil es mit zu hoher Kohlendioxid-Emission verbunden sei und außerdem von Autoreifen zerquetschte Nüsse einen über dem Grenzwert liegenden Kautschukanteil hätten. Es sei zu erwägen, ob Nüsse nicht ausschließlich mit Hilfe von speziell geschulten Mountainbikern zerquetscht werden dürften. Schließlich legt die Bundesregierung ein Gesetz vor, das eine Helmpflicht für Nüsse knackende Raben festlegt. Dieser Entwurf scheitert aber im Bundesrat.

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GerLinde
Warum Frauen manchmal lügen

warum Frauen manchmal lügen...

Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel
ihr Fingerhut ins Wasser. Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott
erschien und sie fragte: "Mein Kind, weshalb weinst Du denn?" Die
Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss gefallen sei
und sie ihn dringend brauche, weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann
helfe, das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen. Gott
tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen
bestückten Fingerhut heraus.
"Ist das Dein Fingerhut?" fragte er. "Nein". Gott tauchte seine Hand
wieder ins Wasser und fischte einen goldenen, mit Rubinen geschmückten
Fingerhut heraus.

"Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. Wieder antwortete die
Schneiderin: "Nein". Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und
fischte einen ledernen Fingerhut heraus.


"Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. "Ja, das ist er!". Gott war über
die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei
Fingerhüte. Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.

Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann dem
Flussufer entlang. Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und
verschwand in den Fluten. Die Schneiderin weinte so laut, und wieder
erschien Gott und fragte nach dem Grund ihrer Tränen. "Oh Gott, mein
Mann ist soeben in den Fluss gefallen!" antwortete sie.

Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus. "Ist das
Dein Ehemann?" wollte er wissen.

"Ja" sagte die Schneiderin. Gott wurde wütend und schrie: "Du hast
gelogen, das ist nicht Dein Ehemann!". Die Schneiderin antwortete:
"Gott, bitte vergib mir, das ist ein Missverständnis. Siehst Du, wenn
ich bei George Clooney nein gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt
wiedergekommen. Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du
meinem Ehemann geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest Du
mir alle drei mitgegeben. Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit
und hätte mich nicht um alle drei Ehemänner kümmern können. Nur DESWEGEN
sagte ich bei George Clooney ja.
Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin George Clooney behalten.


Die Moral der Geschichte: Wenn immer eine Frau lügt, geschieht dies aus
guten und ehrenwerten Gründen und im Interesse aller.

Das ist auf jeden Fall unsere Version, und darauf sollten wir stets
bestehen.

Gezeichnet: von uns Frauen

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GerLinde
Psychiatrische Notfall Hotline

Psychowitz
Vorweg: Ich selber finde mich in diesem Witz wieder in mehrerer Hinsicht,
also ich mag es über mich auch mal zu lachen, will damit niemand zu nahe treten oder verletzen.

Neulich bei der Psychiatrie-Hotline: Tuut-Tuut-Tuut ... Klick!:
"Willkommen bei der Psychiatrie-Hotline.

Wenn Sie zwanghaft sind, wählen Sie immer wieder die 1.
Wenn Sie Co-abhängig sind, fragen Sie bitte jemand, der die 2 für Sie wählt.
Wenn Sie multiple Persönlichkeiten haben, wählen Sie 3, 4, 5 und 6.
Wenn Sie unter paranoidem Wahn leiden, dann wissen wir, wer Sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben.
Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie genau hin. Leise Stimmen werden Ihnen sagen, welche Nummer Sie wählen müssen.
Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8 ...
Wenn Sie depressiv sind, wählen Sie doch, was Sie wollen. Niemand wird Ihnen zuhören."

Internet : Psychiatrische Notfall Hotline
kuckstu:
http://vimeo.com/15458361

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GerLinde
Test für angehende Hundebesitzer

Test für angehende Hundebesitzer
Der ultimative Test

Sie wollen einen Hund? Sind Sie reif für einen Rüden aus dem Tierheim, der ein paar sympathische Macken aufweist?

1. Nehmen Sie mit dem Diktiergerät das Geräusch eines pfeifenden Teekessels auf. Dann nehmen Sie das Diktiergerät eine Woche lang überall mit hin. Lassen Sie das Geräusch die ganze Zeit laufen, ohne dabei genervt zu werden.

2. Binden Sie sich für einige Spaziergänge ein batteriebetriebenes Bobbycar ans Handgelenk, das konstant 15 km/h fahren will und dessen Lenkung manipuliert ist, dass es im Zickzack vor Ihnen hin und her fährt. Versuchen Sie, das Bobbycar dazu zu bringen, neben Ihnen zu fahren.

3. Bleiben Sie eine Woche lang an jeder Häuserecke, jedem Baum und jedem Strauch zehn Sekunden stehen.

4. Gehen Sie zum Frisör und bitten Sie ihn, dass Sie die zusammengefegten Haare in einer Tüte mitnehmen dürfen. Verteilen Sie zu Hause in Ihrer Wohnung die Haare und fühlen sich trotzdem wohl.

5. Erwerben Sie in einem Supermarkt alles, was stinkt , und lassen es mehrere Tage offen in der Küche stehen.

6. Sagen Sie sieben Stunden hintereinander, ohne dass Ihre Stimme an Entschlossenheit nachlässt: „Hör auf zu ziehen!“ Sagen Sie vier Stunden hintereinander im immer selben begeisterten Tonfall: “Fein!“ Sagen Sie beides im sekündlichen Wechsel, immer gleich entschlossen oder begeistert.

7. Fahren Sie mit Ihrem Fahrrad einem anderen Fahrradfahrer voll in die Bahn, argumentieren Sie im darauffolgendem Streit glaubhaft, dass der andere Sie provoziert hat und Sie nur spielen wollten.

8. Bevor Sie Ihre Wohnung betreten, putzen Sie sich nicht die Schuhe ab, sondern laufen Sie damit durch alle Zimmer. Machen Sie sich eine schöne Schlammpackung zur Erholung, gehen Sie in die Küche und schütteln Sie sich. Machen Sie danach sauber. Wiederholen Sie die Prozedur jeden Tag.

9. Werfen Sie mit gleichbleibender Freude zwei Stunden einen Ball gegen eine Wand, wobei Sie beim Werfen „Hols!“ und beim Fangen „Brings her!“ sagen.

10. Binden Sie Ihre wertvollsten Besitztümer mit einem Bindfaden vor „Rossmann“ an und gehen Sie entspannt einkaufen.

11. Rufen Sie lauthals irgendeinen Namen mit steigender Verärgerung. Hören Sie auch nich auf, wenn sie von allen Menschen angesehen werden. Wenn sie die ganze Aufmerksamkeit aller Leute haben, rufen Sie, um sich noch lächerlicher zu machen: „Aber sofort! Zack, zack!“

12. Üben Sie Ihre Reaktionsfähigkeit, indem Sie, immer wenn ein Mann mit Hut Ihnen entgegenkommt, sehr laut „Nein!“ rufen, ohne den Mann allzu sehr zu erschrecken. Rufen Sie, wenn Sie Kinder treffen, entschlossen: „Nein, lass das!“ ohne eine Panik auszulösen.

13. Versuchen Sie, einem beliebigen Gegenstand in Ihrer Wohnung die englische Sprache beizubringen.

14. Entnehmen Sie eine Woche lang Ihren Stuhl mithilfe einer undichten Tüte der Toilettenschüssel, ohne sich zu ekeln. Nächste Stufe: Tragen Sie die Tüte eine viertel Stunde mit sich herum.

15. Schreiben Sie sich das Wort Tierquäler auf die Stirn und lassen sich überall anglotzen, ohne dass Sie das davon abhält, Ihr im Zickzack vor Ihnen fahrendes Bobbycar anzuschreien.

16. Deponieren Sie eine mit Kuhdung gefüllte Bombe in Ihrem Bett, die nur alle vier Jahre hochgeht, aber man weiß nie, wann. Die Wahrscheinlichkeit steigt, je länger Sie ihrem Heim fernbleiben. Wenn es dann passieren sollte, dass die Bombe explodiert, reinigen Sie alles, ohne Frustration aufkommen zu lassen.

17. Gehen Sie in ein gut gefülltes Einkaufszentrum und bellen Sie, wenn die Leute vor Ihnen nicht schnell genug gehen. Entschuldigen Sie sich dafür, bellen Sie aber weiter. Bleiben Sie dabei souverän und gelassen.

18. Beginnen Sie, alles ganz genau zu beobachten. Versuchen Sie, an der Körperhaltung von Mitmenschen abzulesen, in welchem Bundesland sie geboren sind und wie sie reagieren werden, wenn Sie auf die Leute zurennen.

19. Ziehen Sie einen Bollerwagen, dessen Räder blockiert sind, in einen Bus, zu einem Tierarzt und über eine Brücke. Dabei versuchen Sie nicht zu schwitzen, denn das kann der Bollerwagen riechen.

20. Werfen Sie bei Freunden Geschirr runter, und übernehmen Sie dafür die volle Verantwortung.

21. Kaufen Sie sich neue teure Schule und zerschneiden Sie diese zu Hause, ohne dabei negative Gefühle aufkommen zu lassen.

22. Fragen Sie einen Freund, ob er Ihnen bei den Vorbereitungen helfen kann, indem er drei Stunden am Tag zu Ihnen kommt und Sie ununterbrochen anschaut und Ihnen in der Wohnung überall hin folgt.

23. Suchen Sie sich einen Kinderschreck, mit dem Sie spazieren gegen. Versuchen Sie, Eltern mit Kindern, die Ihnen entgegenkommen, nur durch Ihre Gelassenheit zu vermitteln, das der Kinderschreck nichts tun wird.

24. Tunken Sie einen Waschlappen in einen Brei aus Wasser, Käse und Leberwurst, ziehen Sie ihn dann durch einen Balkonkasten und waschen Sie sich danach damit die Hände und das Gesicht.

Wenn Sie das alles getan haben, sind Sie soweit. Seien Sie nicht verärgert, wenn es noch schlimmer kommt

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GerLinde
Gold Weiber und Möhren , A.Hacke

Bevor das Jahr zu Ende geht, möchte ich mich bei den vielen Lesern bedanken, die mir im Lauf der Zeit immer wieder schrieben, wie ihnen Kinder, Neffen, Nichten oder Enkel mit einem Lied auf den Lippen zum Geburtstag gratulierten, dessen Text lautete: Heb die Bürste, juchhu..!

Wobei man sich fragt, welch seltsame Gratulationsrituale die Lieben sich da vorstellten. Dass man zur Ehrung des Jubilars eine Bürste in die Luft hebt? Oder der Geehrte eine solche heben muss? Das hat surreale Kraft, wie ich finde. Mir gefällt, wie sich die Welt der Erwachsenen in den Köpfen der Kinder in etwas anderes, Schöneres verwandelt. Wie also das Wort Schwyzerdütsch zwischen den Ohren eines achtjährigen Mädchens zu Zwitscherdütsch wurde; der Rezensent C. erzählte die Geschichte in der Besprechung eines meiner Bücher. Oder wie, dies teilte Herr E. aus Sankt Augustin mit, in der Klasse seiner Tochter in Erdkunde nach einem Mittelgebirge in der Nähe von Bonn gefragt wurde. Eine Schülerin, durchtrainiertes Wintersport-Ass, antwortete, es müsse sich um das Rheinische Skifahrgebirge handeln. (Das Wort Schiefergebirge war ihr nicht geläufig – was sollte man in dem auch tun? Schiefern?)

Weil wir in der Schule sind: Frau E. schrieb aus Münster, ihre Tochter Jenny habe in der ersten Klasse als Hausaufgabe die Zahl 11 üben, also lauter 11en malen sollen. Sie habe sich als Mutter dann über viele kleine geflügelte Fabelwesen gewundert, welche die Heftseiten bedeckten. Das sollte eine Hausaufgabe im Rechnen sein? Jenny bestand aber darauf, dass sie Elfen malen sollte.

Dann war da noch Julia, die Tochter von Leserin K. aus Koblenz. Als sie drei Jahre alt war, gab es einen Nikolaus-Empfang in einer Bank, Eltern und Journalisten waren anwesend. Der Bankvorstand wollte einen Scheck zugunsten des Kindergartens überreichen. Der Nikolaus trat ein. Julia trat vor ihn hin und sprach ein Gedicht, das mit den Zeilen begann: »Nikolaus, du guter Mann, du magst die Kinder, ich seh’s dir an…«
Julia aber sagte: »Nikolaus, du guter Mann, du machst die Kinder, ich seh’s dir an…«
Große Freude unter den Anwesenden.

Hier eine Geschichte zum Vatertum. Herr L. aus Freiburg hat zwei Töchter, die in den Siebzigerjahren, als man sich dem Lied Dschingis Khan der gleichnamigen Band kaum entziehen konnte, gern mitsangen, mit diesem Text:
»Und man hört ihn lachen
ho, ho, ho, ho,
immer lauter lachen
ha, ha, ha, ha,
und er leert den Krug in einem Zug.
Und jedes Weib, das ihm gefiel,
das nahm er sich in sein Zelt.
Es hieß die Frau, die ihn nicht liebte,
gab es nicht auf der Welt.
Er säugte sieben Kinder in einer Nacht
und über seine Feinde hat er nur gelacht,
denn seiner Kraft konnt’ keiner widersteh’n.«

Ist das nicht unglaublich? Ein solcher Kraftmensch, saufend, die Frauen anziehend – und dann: »Er säugte sieben Kinder in einer Nacht…« Ob er ihnen die Flasche gegeben hat? Oder sollte auch im physischen Sinne die Geschlechtergrenze verrückt werden? Jedenfalls verblasst die eigentliche Zeile (»Er zeugte sieben Kinder in einer Nacht…«) gegen diesen Text, in dem partnerschaftliche Modelle propagiert wurden, von denen wir immer noch weit entfernt sind.

Weihnachten ist da, das Fest der Kinder. (Deshalb erzähle ich ja all diese Kindergeschichten hier.) Der Leserin P. aus Gernsbach hat einmal ein Weihbischof persönlich erzählt, wie er in der Adventszeit einen Kindergarten besucht und die Kinder dort gefragt habe, welche Geschenke die Drei Könige aus dem Morgenland dem Christkind mitgebracht hätten. Die Antwort lautete: Gold, Weiber und Möhren.

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GerLinde
Rene Maarik

Maulwurf mit Sprachfehler :-)

https://www.youtube.com/watch?v=ae3eL5KXhN0&feature=related

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GerLinde
little Britain best off

Little Britain "verstörtes Pferd"
Little Britain *Kopfschüttel"... diese engländer !
http://uk.youtube.com/watch?v=iAdpRyf3hEM&NR=1

Titel: Little Britain: Schottisches Hotel, Schokoladenkuchen
http://uk.youtube.com/watch?v=LLuj6pQg5hE

Little Britain Kuss-Telegramm
http://uk.youtube.com/watch?v=vaLPWt6UQb8&feature=related

Little Britain "beim Theateragenten.."
http://uk.youtube.com/watch?v=nDxF8fplVC8

Titel: nochmal das Schottische Hotel,das Rezept..
http://uk.youtube.com/watch?v=dm2jnYyhvJY&feature=related

itel: LB Sally Markham ...
http://uk.youtube.com/watch?v=AkQI_Yd-djE&feature=related

http://uk.youtube.com/watch?v=nQVH3NnHCqs&feature=related

Titel: der zweite Schwule im Dorf..
http://uk.youtube.com/watch?v=f4Ab4PNCkXM&feature=related

Titel: Vickys Aufsatz 2.
http://uk.youtube.com/watch?v=XI7va_L5HBo&feature=related

Titel: Fat Fighters, Orange
http://uk.youtube.com/watch?v=WRlBw8i9ZZ8&feature=related

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GerLinde
Jeff Dunham

https://www.youtube.com/watch?v=DnO10Ts1JqQ&annotation_id=annotation_35051&feature=iv

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GerLinde
Watzlawik ,Anleitung zum Unglücklichsein

Ein Klassiker....
aber immer wieder gut.

Die Geschichte vom Mann und dem Hammer von Paul Watzlawick, kennt Ihr die? Komisch und lehrreich.....

Zitat:
Ein Mann will ein Bild aufhängen. Den Nagel hat er, nicht aber den Hammer. Der Nachbar hat einen. Also beschließt unser Mann, hinüberzugehen und ihn auszuborgen. Doch da kommt ihm ein Zweifel: Was, wenn der Nachbar mir den Hammer nicht leihen will? Gestern schon grüßte er mich nur so flüchtig. Vielleicht war er in Eile. Vielleicht hat er die Eile nur vorgeschützt, und er hat was gegen mich. Und was? Ich habe ihm nichts getan; der bildet sich da etwas ein. Wenn jemand von mir ein Werkzeug borgen wollte, ich gäbe es ihm sofort. Und warum er nicht? Wie kann man einem Mitmenschen einen so einfachen Gefallen abschlagen? Leute wie dieser Kerl vergiften einem das Leben. Und dann bildet er sich noch ein, ich sei auf ihn angewiesen. Bloß weil er einen Hammer hat. Jetzt reicht´s mir wirklich. - Und so stürmt er hinüber, läutet, der Nachbar öffnet, doch bevor er "Guten Tag" sagen kann, schreit ihn unser Mann an: "Behalten Sie Ihren Hammer".

(aus P. Watzlawick: Anleitung zum unglücklich sein.)

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GerLinde
Helge Schneider

Helge Schneider
mit : "Es gibt Reis"...
so grauenhaft ,so gut .. viel Spaß und achso Anfangs sitzt ne nackte Frau aufm Balkon.. hoffe das triggert niemanden..
https://www.youtube.com/watch?v=eKvYDpmSX2Y

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GerLinde
kennt ihr Ahmed

Kennt Ihr Ahmed?


http://www.clipfish.de/player.php?videoid=NzU5MjkxfDEzNjkyNzU%3D

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GerLinde
Köllner Beschwerdechor

https://www.youtube.com/watch?v=RQ4hwf-KvtI&gl=DE&hl=de

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GerLinde
d-englische Stilblüten

ein englischer Brief
....mal sehen, ob das mit dem Hochladen klappt

https://2img.net/h/oi49.tinypic.com/e6w047.jpg

Titel: engl brief von kohl an reagan..
Chancellor Hemut Kohl writes his office-brother Ronald Reagan

My dear friend Ronnie!

How I hear you want know, warum I am in the Blackforest Hospital and how it me goes.
But let me zunächst something anderes say:
Is it not unfreezing, how the SPD and her helpershelpers on your great SDI-programm rumride?
It does me so sorry, can I say you, from all these fatherlandless guys!
But now to your question:
It was not my own idea to come hereher.
But as you maybe heared have, we have elections in this our country in the january 1987 and I will nothing else but them win.
You know yes, how I my job love and how successrich I as Chancellor am.
And you self know it at the best, what publicity brings - it is very important to come as often as possible on the picture-umbrella, when the millions on it look.
So has my good friend Heiner Geißler beforebeated to let me operate from Prof. Dr. Brinkmann, naturely not really, we only do so as if.
We have long long afterthought, what for an illness I have and finally we had it.
We explain our tolookers that I have a bad trackbone, because Franz Josef Strauß attacks me so often there down.
And Dr. Brinkmann has - how always - the saving idea and he plants me an piece of steel in my bone, so I am unhurtable (as our great beforedriver Siegfried was).
First Heiner Geißler thought, that I could also have a little love-affair in the Blackforest Hospital, it is usual there and absolut clean and never dirty.
But I have trotzdem No said.
I think nobody would that believe that I have what with a woman where I so wellmarried am and the idea of the family as such always so highkeep.
To that comes, I wanted the feelings of my wife Hannelore not hurt and Juliane Weber also not and the picture, what the millions of German womans have, erst right not.
How stand you to this, Ronnie? And Nancy?
Well so will I stay in the Blackforest Hospital for the next weeks until the roundquestionings show that my victory is undangered.
The thing has a good besides-effect: Finally I have time to learn your wonderful language.
I was so glad yesterday, as Dr. Brinkmann said to me: Your English is now better than the English of Franz Josef Strauß!
I believe, also the German people is proud, if it sees how pictured his first man is.
Now I will close, it is time to make the light out.
Greet me Nancy!
And be self umarmed from your devoted friend
Helmut

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Gaby
Die wirklich wichtigen Fragen des Lebens

Das habe ich aus dem Internet.....

Dürfen Moslems an Kreuzfahrten teilnehmen?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
Dürfen Vegetarier Fleischtomaten essen?
Ist Sterilität vererbbar?
Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?
Wird man Schauspieler, wenn man Filmtabletten schluckt?
Gibt es eigentlich auch Linksanwälte?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
Können Einzelgänger auch allein stehend sein?
Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ein "befriedigend" besser als ein "gut"?
Woher kommt eigentlich die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen?
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?
Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
Warum muss Tee ziehen, während Kaffee sich setzen darf?
Wie kommt eigentlich das" Rasen betreten verboten " Schild immer mitten auf den Rasen?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Was passiert, nachdem man sich zwei Mal halbtot gelacht hat?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?
Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?
Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
Warum laufen Schafe nicht ein, wenn es regnet?
Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?
Warum muss ich Eintritt bezahlen, wenn hier "Freibad" steht?
Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?
Bekommen Brandopfer Preisnachlass im Krematorium?
Wenn man einer Katze ein mit Marmelade beschmiertes Toastbrot auf den Rücken bindet und sie aus dem 2. Stock wirft landet sie mit der Marmeladenseite nach unten oder auf ihren Pfoten?
Woran ist das Tote Meer gestorben?
Warum heißt “Dusch Das” nicht “Dusch Dich”?
Ist der Begriff “Selbsthilfegruppe” nicht widersinnig?
Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?
Was ist eigentlich die Mehrzahl von “Mehrzahl”?
Was ist eigentlich das Gegenteil von “Gegenteil”?
Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt wenn man sie immer aufzieht?
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt - wo dehnt es sich dann hin?
Warum sind Pizza-Schachteln eckig?
Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn die Geschäfte so voll sind?
Haben Analphabeten auch so viel Spaß mit Buchstabensuppe?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
Kann man aus einem Dackel einen Luftballon knoten, weil andersrum geht’s ja auch.
Macht man den Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?
Der Mensch ist eine Weiterentwicklung des Affen - warum gibt es dann noch Affen?
Kaufen Ketten-Raucher beim Juwelier ein?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag und 365 Tage im Jahr geöffnet hat, wozu braucht er dann ein Schloss an der Tür?
Aus welchem Material ist eine Holz-Eisen-Bahn?
Heißt der Bodensee Bodensee weil man den Boden sieht?
Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann Rentiert?
Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, irgendwann mit ihr aussöhnen?
Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?
Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an einem Pflasterstein aufschlägt?
Wird das Internet eigentlich leichter wenn man sich was runterlädt?
Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man gleich in der Telefonzentrale verbunden wird?
Können Stammgäste jemals auf einen grünen Zweig kommen?
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung noch ans Lenkrad?
Kann einem überhaupt was passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?
Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
Gibt es eingefleischte Vegetarier?
Wenn alle Stricke reißen - kann man sich dann noch erhängen?
Ist man länger tot wenn man früher stirbt?
Gibt es bei Suchtberatungen Raucherpausen?
Wenn man Trockeneis zum schmelzen bringt - kann man dann schwimmen, ohne nass zu werden?
Haben Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne?
Wie soll sich ein Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: sieh zu das du Land gewinnst?
Leiden Bäcker eigentlich unter Abschiedsschmerz, wenn sie einen Hefeteig gehen lassen müssen?

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Uwe
ich find's süß:

ruthe.de: Ehe für alle/url]: https://www.youtube.com/watch?v=VdTXdGf4WQQ

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GerLinde
Waldorf Witz

Als Waldorfschülerin darf ich das posten finde ich super witzig :-)

Dienstag, 13. Februar 2018
Waldorfschüler entsetzt über Grammatikfehler anderer tanzender Clubgäste
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Berlin (dpo) - Haben die in Eurythmie denn gar nicht aufgepasst? Eigentlich hatte sich Tjark-Ludwig (18) auf seinen ersten Besuch in einer Diskothek gefreut. Doch schnell musste der Waldorfschüler frustriert feststellen, dass fast alle anderen Gäste von getanzter Grammatik offenbar keine Ahnung haben.
"Ich komme mir vor wie auf einem anderen Planeten", erklärt Tjark-Ludwig nach einer Viertelstunde auf der Tanzfläche. "Erst hat mich ein Mädchen minutenlang mit 'Frefrefrefrefrefgugugugu' angetanzt. Ich dachte, die hat vielleicht einen Tanzfehler und braucht deshalb etwas länger, aber da kam einfach nichts Vernünftiges. Dann bat mich so ein Typ mit Afrofrisur, ich solle an der Bar 'Tonne Wachsmalkreiden blinzeln Schubkarre'. Aber die haben so ein Getränk gar nicht. Ich habe den Eindruck, kaum etwas, was hier getanzt wird, ergibt wirklich Sinn."
Nur wenige Clubbesucher schaffen es überhaupt, zusammenhängende Worte zu formulieren, kaum einer setzt Kommata richtig. "Ständig Dativ statt Genitiv und der korrekte Gebrauch des Semikolons ließ auch sehr zu wünschen übrig", merkt Tjark-Ludwig an und schüttelt sich.
Schließlich hat der 18-Jährige genug. Er geht zu einem Türsteher und tanzt folgende Worte: "Hey, ist das hier ein Legastheniker-Treff?"
Offenbar legt Tjark-Ludwig damit den Finger in die Wunde: "Da hat der mich gepackt und vor die Tür gesetzt. Mir egal: Mit den Trotteln tanz ich nie wieder."

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Iria Otto hat wieder per E-Mail zum Tanzen eingeladen. Es stand so ein schöner Witz in der Mail :

Sitzt 'ne Schnecke auf 'ner Schildkröte und sagt :"Huiiiii!"

Ich musste soooo lachen......